Три действенных способа изменить отношения с близкими

Автор: Елена Паничева.



Это мы обязательно обсуждаем на консультациях, когда речь заходит о детях, родителях, партнёрах.


1. Я-сообщения и прямые послания: «Когда ты говоришь …, я чувствую …, потому что для меня важно….. Я прошу тебя ….» «Мне бы хотелось…, и я нуждаюсь в …. Помоги мне, пожалуйста.» Драгоценно - проговаривать не только негативную обратную связь, но и позитивную: радость, интерес, благодарность! Здесь я часто слышу: «в нашей семье как-то не принято...» или «ну про это он и так понимает...» Я же предлагаю все-таки начать говорить вслух. Вы заметите, что и сами глубже проживаете чувства, которыми делитесь с родным человеком.


2. Запрос обратной связи: «Как ты?» «Твои чувства связаны с моими действиями? Или их причина в чём-то другом?» «Как ты относишься к тому, что я …?» «Чего бы тебе хотелось? Нужда ли тебе помощь? Что я могу сделать для тебя?» Это особенно трудная часть для тревожных, сверхзаботливых и контролирующих людей. Когда уже, вроде бы, очевидно, что пора вмешаться в жизнь дорогого человека и подправить, посоветовать, проследить, дать, забрать, подтолкнуть и убедить. И вдруг надо прервать спасательную операцию и искренне поинтересоваться, а что хочет сам спасаемый… Это примерно так же легко, как затормозить поезд на полном ходу!


3. Договоренности В ситуации конфликта интересов, или обсуждая трудность — не просто пошуметь и разойтись, а поискать решение, договориться, как мы будем действовать в этой или всех подобных ситуациях. Конкретно: кто и что делает, кто за какую часть отвечает, и в чём будем заключаться эта ответственность. Когда следующее совещание по этому вопросу, где мы обсудим результаты и скорректируем договоренности. Немного похоже на производственное совещание. Но совместный быт, рождение и воспитание детей — чем не производство? Команда осознанных и заинтересованных в результате людей справляется здесь лучше, чем вечно преследующий командир и саботирующий подчиненный.

Какие могут быть трудности в реализации?


Собственные ограничивающие убеждения, сила инерции, привычка действовать неосознанно, автоматически. Чтобы в конкретный момент поступить по-новому, нужно: - научиться как можно чаще замечать себя в «здесь и сейчас», свои чувства и потребности, - иметь под рукой несколько (больше двух) вариантов действий, - осмелиться совершать выбор действия, и нести за него ответственность. Это не быстро. Но это вполне реально!


Сопротивление среды. Ваш собеседник может негодовать от того, что вы теперь «не понимаете его без слов», открыто вносите свои потребности в диалог, настаиваете на выполнении договорённостей. Раньше было так привычно, мутно, мягко, сыро. А теперь, общаясь с вами, необходимо быть внимательным, чувствительным к своим и вашим потребностям, выбирать слова, отвечать за действия. Внезапно. Не по собственному желанию. После того, как 20-40-60 лет жил иначе! Этот этап идёт порой дольше и труднее, чем собственные перемены клиента в работе с психологом.


Зато в результате вы будете гораздо яснее понимать, что происходит в ваших отношениях, что каждый из партнёров хочет и может вкладывать в них (а что не хочет или не может!), и как быть с тем, что не нравится.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь психолога в налаживании отношений с близкими — приходите на консультацию в Маяк!




Просмотров: 5

В районе пересечения Республики и Холодильной

Тюмень, Россия

Звоните:

8-922-472-61-89

  • Vkontakte Social Icon
  • Facebook Social Icon

Наши группы в соц.сетях

© 2016 ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО «МАЯК»