Мама всегда знает лучше, и лезет в мою жизнь, пытаясь установить свои порядки. Как грамотно выстроит

Автор: Елена Паничева


Сегодня я рассмотрю два схожих вопроса: «Как справляться с маминой критикой в мой адрес и её советами и предложениями по поводу того, как будет для меня лучше?» «Мама всегда знает лучше, и лезет в мою жизнь, пытаясь установить свои порядки. Как грамотно выстроить границы?»

Ответ: Часто приходится наблюдать недостаток автономии в отношениях матери и её уже взрослого ребенка. Тогда мамино душевное спокойствие зависит от того, достаточно ли она контролирует жизнь сына или дочери. Функции, которые выполняет контроль, для каждой конкретной мамы могут быть разные, мы их анализируем на терапии, если такая мама приходит к психологу. Но всегда присутствует внутреннее чувство слияния двух (или более) личностей и жизней – в одну, коллективную. И ответственность за коллективное благополучие, безопасность, развитие несёт она, мама. Этот механизм очень нужен ребёнку в младенческом периоде, но в 30-40 лет уже откровенно мешает жить самостоятельно. А маме при этом очень тяжело, тревожно и больно произвести внутри себя это разделение на «мою жизнь» и «его/её жизнь». Можно ли в таком случае «выставить маму со своей территории» легким и приятным для всех способом, и чтобы никому не было обидно? Едва ли. Но ясные, четко обговоренные границы в итоге будут причинять маме меньше тревоги и дискомфорта, чем бесконечное трудное слияние двух взрослых людей в одной оболочке.

​Почему бывает трудно их обговаривать? Чаще всего мешают две иррациональные установки:

«Я должна/должен убедить маму, доказать свою способность справляться с жизнью, заслужить одобрение. Сделать что-то такое, очень правильное, чтобы мама поняла, успокоилась, не обижалась, и т.д.» Нет, вы не должны. Вы имеете право действовать сообразно своим потребностям и представлениям. Вы имеете право изменять своё решение, пробовать разные варианты. Вы имеете право ошибаться. Вы имеете право получать результаты, которые не удовлетворяют маму. Это ваша жизнь и ваша ответственность. И оборотная сторона этой мысленной пластинки: «Мама должна в конце концов услышать меня, понять меня, признать логичность моих аргументов, оценить мои достижения, начать больше мне доверять, позволить мне жить своим умом.» Нет, не должна. У мамы своё видение и свои резоны поступать так, как она поступает. Её чувства и реакции обоснованы каким-то её внутренним процессом, за который только она несёт ответственность. Вам может быть неприятно сталкиваться с этими реакциями, и эмоционально тяжело каждый раз в борьбе отстаивать свою автономию. Но если вы перестанете ждать, когда же мама поймёт – вам станет легче. Можно поддерживать себя тем, что при любом разговоре с мамой удерживать перед внутренним взором эту картинку, где есть ваша жизненная «территория», и мамина «территория», а между ними – хорошая прочная граница. И каждый предмет разговора мысленно ставить на его законное место: мамины ожидания и переживания, мамино мнение – на её «территорию», а своё решение, свои действия и результаты этих действий – на свою «территорию». Можно даже на бумаге это зарисовывать.

И сознательно выбирать не сражаться с мамой по поводу её мнения, оценки, совета. А просто позволить этому быть. Это сэкономит большой объём психической энергии. И в то же время не сражаться с мамой по поводу своих выборов и решений, не отбиваться от нападок, не колебаться и не доказывать. А просто поставить в известность по поводу принятого вами решения (если оно действительно касается вас, а не её). Не «твой совет плохой, моя идея разумнее», а «спасибо, я уже приняла решение по этому вопросу». И позволить произойти реакции, какой бы она ни была. Это может казаться пугающим поначалу, но когда освоено – также экономит энергию. Часто бывает так, что видя, как твёрдо и решительно сын или дочь удерживает свои границы и ответственность за свою жизнь – мама успокаивается и принимает новые правила взаимодействия. Но для этого нужно время, терпение и устойчивость.


Просмотров: 22

В районе пересечения Республики и Холодильной

Тюмень, Россия

Звоните:

8-922-472-61-89

  • Vkontakte Social Icon
  • Facebook Social Icon

Наши группы в соц.сетях

© 2016 ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО «МАЯК»